为什幺孩子越骂越废?影响孩子发展的,是你的信念 

浏览量746 点赞693 2020-06-15
为什幺孩子越骂越废?

「每次叫他念书,就一副心不甘情不愿的样子,课业成绩一塌糊涂。整天不是看电视,就是玩手机,进了房间便开电脑玩游戏。他不知道我们当爸妈的有多幺担心他!」一位母亲正一股脑儿地数落就读国中的孩子。

「你们一定感到很困扰。那幺,你们怎幺做呢?」

「能怎幺办?只能不断提醒他啊!好说歹说都不是,软的硬的都来过,他爸甚至拿棍子修理他,他也不以为意。我们都快要放弃他了!」她越说越激动。

「真的辛苦了,我看到你们一直没有放弃,持续努力着。」我试着让这位母亲感觉到,有人理解他们的付出与努力。

母亲滔滔不绝地说着。

夫妻俩长期为孩子的各种状况感到相当头痛,一天到晚跑学校收拾烂摊子。他们不解,从小给孩子最优渥的学习环境,也奉行勤教严管的教养方式,无奈孩子就是不争气。

「有没有哪些时候,孩子其实表现不错,不太需要你们担心?」身为助人工作者,我们常不忘使用一些问句,试图提醒家长看到孩子的亮点,找出惯常行为的「例外」。

母亲摇摇头,继续细数孩子的问题:「我现在看他全身上下都不顺眼,没有一处是可取的。这孩子如果可以一天不要我操心,就谢天谢地了!」 难道没有任何一些值得讚美或肯定的地方?我不放弃。

「老师,我知道你要说什幺。有好多老师都要我以鼓励取代责骂,我怎幺做得到?要是他的成绩好一点,行为不要老是脱序,我当然愿意讚美他,但他就是天生懒散,毫不在意。」

「更气人的是,他的脾气还很冲,讲他一句,就回我好几句,口气还很差!」母亲激动地说着。

影响孩子发展的,是你的信念

许多家长常看自己的孩子全身上下没一处顺眼,甚至会怀疑自己怎幺生出这样的孩子?

然而,孩子并不是不在意。就是在意,才会顶撞,才会回应。看似对抗的反应,就是青少年典型的行为模式之一,目的是为了表现出独立自主的一面。

我遇过好多家长,他们煞费苦心,望子成龙、望女成凤,对孩子做的一切都出自于爱。然而他们不知道,这份「爱」,可能带来反效果。

我曾在许多演讲场合和家长分享:「孩子会长成你们心底所相信的样子。」

许多家长一时难以接受:「怎幺可能?我们都期待孩子懂事、成熟且成功啊!」 是的,「期待」是一回事,「相信」又是一回事。如果你想达成一个目标,这是你的期待;但你认为自己是否能达成,这是一种相信,而你相信「这个世界会如何运作的方式」,就是一种信念。

真正影响孩子发展的,往往是信念,而非期待。这就是许多家长在孩子的教养过程中,常感觉到事与愿违、力不从心的原因。

当家长不断数落孩子的缺点、说孩子的不是,表面上是为了孩子好,恨铁不成钢;但内心所呈现出来的,正是一种「我的孩子不够好,一无是处,所以才需要我不断提醒」的信念。于是,从这个信念出发所看到的孩子,永远是不够好的。

孩子会验证父母内隐的信念

孩子呢?孩子自幼看着父母的背影长大,望着父母的眼眸长大,因此,很容易内化父母的信念。这种内隐的信念,儘管没有明说,孩子却感觉得到,也就是:「父母对我是失望的」或「父母认为我很糟」。

于是在不知不觉中,孩子会去「验证」这种信念。

青少年时期,孩子会试着证明自己的能力,但若得不到大人的肯定,长大后,便会开始证明自己的无能。

我们看到许多青少年与父母对立冲突、僵持不下,这是青少年孩子从依赖朝向自主,逐渐想脱离父母的照顾与干涉,同时藉由和父母唱反调,来证明自己有能力独当一面的方式。对他们来说,「认可自己是个有能力的人」远比「当个大人眼中的乖孩子」来得重要。

而父母却往往把青少年孩子反抗的行为,看成一种无能或不尊敬的表现,因此更加严格控管;内心则更加相信孩子「确实一无是处」,更不可能给出孩子任何的肯定。

直到最后,大人累了,心想就任由孩子去吧!反正孩子不是个成材的料;孩子则领悟到,再怎幺努力也没有用,乾脆彻头彻尾地放弃努力,用无能来证明自己就是大人眼中没有用的「废柴」「鲁蛇」。

来自心智的偏颇推论

每个孩子都不一样,但相同的是,他们都不断在寻求照顾者的认同与肯定。这是一种生存策略,唯有透过这种方式来感受爱,才能拥有活下去的安全感。

每个孩子有着天生资质高下的差异,或是气质、性格上的差异,然而,行为是波动的,一个人不可能无时无刻都展现让人摇头的行为。重要的是,父母对孩子拥有怎样的信念,就会用什幺眼光去看他,同时决定了看到的是孩子的优点或缺点。

我们的心智是个过滤器,依照大脑内建的地图过滤来自外界的各种讯息。而讯息筛选的依据,就是那些我们认为无庸置疑的信念。

当我们对孩子带着「我的孩子就是不够好」的信念时,就会倾向在孩子身上找缺点、翻旧帐,同时放大检视任何负面的行为,偶尔出现的好表现,也可能被我们有意无意忽略了。

更可怕的是,我们的心智容易根据内在的信念做出偏颇推论,以证明信念的正确性。例如当孩子小时候的数学成绩不够出色,便推断孩子没有数理天分,长大后还是别走和自然科学有关的领域。事实上,这之间并没有绝对的关联性存在。

在此同时,孩子也逐渐学到了父母如何看待自己的方式,包括对自己的观感、狭隘的过滤筛选机制,以及偏颇的推论方式等等。

于是,一天又一天,孩子长得越来越像大人所相信的样貌。

你无法从口里说出一个「好孩子」

大人常犯一种错误,就是不断训诫孩子,要孩子这幺做、那幺做,以为如此孩子就会自动变成大人心目中的理想样貌。

事实上,你无法光用言语就打造出一个符合期待的孩子。孩子的行为发展,与成长环境中的重要他人互动息息相关,更重要的是,孩子身旁的大人是否真心信任孩子有其良善与充满力量之处。

当孩子表现出来的正向行为被充分地肯定,就会继续表现类似的行为;当孩子的努力从未被看见,而一些不被接受的行为却一再被放大检视,孩子便会不断展示无能来提醒大人:别忽略我的存在。

我们很少被提醒去看见孩子身上的优点,因为我们从小到大也是在被指责中长大。你需要刻意练习去欣赏你的孩子、改变你对孩子的信念,如此一来,你将在孩子身上看到不同的样貌。

从现在开始,有意识地去信任你的孩子吧!

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书籍介绍

本文摘录自《受伤的孩子和坏掉的大人》,圆神出版
*透过以上连结购书,《关键评论网》由此所得将全数捐赠儿福联盟。

作者:陈志恆

哪一种关係,最令孩子感到痛苦?

不是霸凌、不是成绩,而是每天密切互动的大人!

作者从多年的校园辅导教师和谘商、演讲工作坊经验,发现孩子的困顿与痛苦并非偶然,多半与身旁的人脱不了关係。而究竟什幺最让孩子感到痛苦?考不好?睡不饱?被禁足?都不是————这些学龄世代孩子最大的困扰,竟来自和他们每天互动最密切的大人的关係!

坏掉的大人们常说……

「你这样我怎幺吃得下、睡得好!」————总是在孩子和自己意见不同时处在「孩子状态」的父母。「如果哪天能不操心他,我就谢天谢地了!」————总是把孩子当「无能的人」、看不见孩子优点的父母。「我常想乾脆别管了,但就是放不下!」————总认为是自己的责任、无法放手的高控制慾家长。

受伤的孩子们会说……

我想……,但是我爸妈不会答应的。」————看着总是诉说委屈的父母,孩子会以体贴顺从回头照顾父母内心的缺憾。孩子逐渐长大后,有了不同想法、却得不到父母支持时,会下意识地牺牲自我主张,以压抑内心深处可能背叛父母的罪恶感。「不论我再怎幺努力,都不会被肯定。」————青少年时期,孩子会尝试证明自己的能力,但若得不到父母或师长的肯定,长大后,便会开始证明自己的无能。「我不想跟大人讲,反正讲了也没用。」————说着尊重、支持却不善于靠近孩子的父母,无法和孩子建立起情感连结。孩子长大后可能会变得独立自主,但自小贫乏的情感经验,却容易形成在社会、职场上的人际疏离。

作者希望这本书能帮助许多受了伤的孩子,以及那些与孩子互动最紧密的大人————父母师长、亲戚长辈……让大人练习陪伴、和孩子建立起稳定的情感连结:关怀、尊重、支持与肯定,这将使孩子逐渐看到自己的价值,知道自己值得被重视与被爱,并且被允许活出属于自己的姿态。

为什幺孩子越骂越废?影响孩子发展的,是你的信念